Anglerwitze

Ist mir egal wer dein Vater ist, wenn ich angle, läuft hier niemand über das Wasser.Angler mit langen Armen

Der Ehemann kommt nach Hause: "Du Schatz, ich möchte gleich noch mal weg. Ich gehe zum Angeln!" "Ich weiß schon", antwortet die Ehefrau, "die Forelle hat bereits dreimal angerufen."

Wozu braucht man beim Angeln lange Arme? Damit man zeigen kann, wie groß der Fisch war.

Fritz an der Fischtheke: "Werfen Sie mir bitte zwei Forellen rüber." Die Verkäuferin: "ich soll sie wirklich werfen?" Fritz: "Ja. Dann kann ich zu Hause erzählen, ich hätte sie gefangen."

Zwei Angler sitzen an einem Teich. Nach zwei Stunden schlägt der eine das rechte Bein übers linke und nach einer halben Stunde dann das linke übers rechte. Sagt der andere: "Machen wir Breakdance oder wollen wir Angeln?"

Die Haushaltshilfe rennt zu Herrn Meier: "Kommen Sie schnell, ihre Frau liegt ohnmächtig im Zimmer! Sie hat einen Zettel in der Hand und ein längliches Paket neben sich." "Na, endlich", strahlt Herr Meier, "meine neue SAGE ist angekommen."

Kommt eine Frau zum Angler und fragt: "Und, beißen die Fische? " Der Angler antwortet: " Nein, sie können sie ruhig streicheln!"

Die letzten Worte der Forelle: Alles in Butter!

"Haben Sie die Fische, die Sie hier im Eimer haben, alle allein gefangen?" "Nein, ich hatte einen Wurm, der mir dabei half."

Bei der Angelprüfung wird der Prüfling vom Prüfer folgendes gefragt: "Kannst Du mir mal sieben Raubfische nennen?" Darauf der Prüfling, fünf Hechte und zwei Barsche!

Sagt die Heringsmutter zu ihrem jüngsten Kind: "Schwimm gerade! Sonst wirst du noch ein Rollmops!"

Zwei Hellseher treffen sich beim Angeln. Sagt der eine: "Heute beißen die Fische sehr gut." "Ja", nickt der andere, "wie im Sommer 2065".

Die Wale gehören zu den Säugetieren, die Karpfen zu den Salzkartoffeln.


Werbung eines Angelvereins für einen Kurs im Fliegenfischen: "Lernen Sie mit der künstlichen Fliege fischen und treffen Sie neue Freunde!"

"Kann ich in Ihrem Garten Würmer suchen? Sie bekommen einen Fisch dafür." - "Und wenn nichts beißt?" - "Dann bekommen Sie die Würmer gewaschen zurück."

Zwei Golfer kommen bei starkem Regen zu einem Fluss. Flussaufwärts sehen sie zwei Fischer, die ihre Angeln ins Wasser hängen lassen. Sagt der eine Golfer: "Schau dir diese beiden Idioten an. Die angeln im strömenden Regen!"

Der Sparfuchs in der Zoohandlung: "Was kosten eigentlich die Goldfische?" - "Das Stück 10 EUR." - "Und die Silberfische?"

Sitzen zwei Angler am Fluss. Der eine holt einen Stiefel raus, der andere einen Hut. "Du, wir müssen verschwinden, da unten wohnt einer."

Natürlich können Fische riechen. Besonders, wenn sie lange liegen

"Warum legen sie die Gedecke so weit auseinander?" fragt der Oberkellner die Serviererin. "Heute Abend tagt der Anglerverein. Die brauchen Platz für Größenangaben."

Am Teich sitzt ein Angler mit seiner Angel. Ausgerechnet da, wo er mühsam mehrere Tage regelmäßig angefüttert hat, springt ein Nackedei ins Wasser. "Vorsicht!" Ruft der Angler, "die Fische beißen hier auf den kleinsten Wurm!"

An einem kalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See.
Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte.
"Nein, aber irgendwie muss ich die Würmer ja auftauen."

Sitzt ein Juraprofessor neben einem Schild "Angeln verboten" und angelt. Da fragt ein Polizist: "Mit welchem Recht angeln sie hier?" Professor: "Mit dem Recht des überlegenen menschlichen Intellekts über die unterlegene, animalische Kreatur." Polizist: "Entschuldigung, man kann ja nicht alle Gesetze kennen! Ein Spaziergänger erblickt einen Angler und schaut ihm eine Weile zu. "Also nichts ist langweiliger als Angeln!" Darauf der Angler: "Doch, das Zuschauen!"

Ölsardinen sind die einzigen Lebewesen, die zweimal das Licht der Welt erblicken.

In Ostfriesland zog ein Angler eine Geldbörse mit über 1000 € aus dem Wasser. Das Ereignis stand in der Tageszeitung. Worauf am nächsten Tag mehr als 200 Angler-Kollegen fragten, welchen Köder er denn benutzt habe.

Mitgehangen, mitgefangen! Sprach der Wurm zum Fisch.

Der Tierfreund streichelt einen Fisch nie gegen die Schwanzrichtung.

"Wo kommst du her"? "Vom Angeln" "Was hast du denn geangelt? " "Hechte."  "Wie viele hast du gefangen?" -"Keinen einzigen"-"woher weißt du dann, dass du Hechte geangelt hast?"

Die vernachlässigte Gattin des Anglers in der Drogerie: "Haben Sie ein Parfüm, das nach Forelle riecht?"

Zwei Goldfische schwimmen in einem Glas mit wenig Wasser. Frau Goldfisch: "Du wirst uns mit deiner Sauferei noch ruinieren."

"Sag mal Vati, schlafen die Fische auch?" "Natürlich! Dazu haben sie ja das Flussbett!"

Ein Angler zum anderen: "Wenn der mit seinem Jetski jetzt noch einmal hier vorbei rast und uns die Fische verjagt, schmeiss ich ihn den dicken Stein hinterher!"
Und so kam es, der Jetskier kam wieder vorbei, und er wurf den Stein hinterher. Unglücklicher Weise traf er den Jetskier aber voll auf den Kopf, worauf er ins Wasser fiel und unterging.
Voll in Panik springen die beiden Angler ins Wasser, tauchen unter, finden den Jetskier und ziehen ihn an Land.
"Du, der atmet nicht, wir müssen ihn beatmen!"
"okay ich versuche es mal.... oh man, riecht der übel aus den Mund! Das schaffe ich gar nicht..."
Sie gucken sich verzweifelt an...
"Du, der hatte doch so eine Art Surfanzug an, oder?"
"ja klar... oh mein Gott, der hier hat Schlittschuhe an..."
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einige gute Anglerwitze

Herrlich