Abstimmung Witz des Monats Juni 2022

Es sind für den Wettbewerb 6 Witze eingegangen : ( Abstimmungsende 30.06.2022 )

Witz 1
Zwei Arbeiter in Deutschland unterhalten sich darüber, was sie ihren Frauen zu Weihnachten schenken wollen.

"Meine Frau bekommt zu Weihnachten einen neuen Mantel und eine Kette."

"Soviel Geld hast Du dafür noch übrig, obwohl wir immer weniger Lohn bekommen und alles teurer wird?"

"So schlimm ist das nicht. Ist ja für ihr Fahrrad!"




Witz 2
Im Magen ruht friedlich ein Kartoffelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein.

Fragt der Kartoffelsalat:
Wer bist denn du?

Sagt der Schnaps: "
Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!

Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Kartoffelsalat:
Wer bist denn du?

Sagt der Schnaps:
Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!

Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Kartoffelsalat:
Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt mal an!



Witz 3
Ein kath. Pfarrer, ein Pastor und ein Rabbiner streiten wann da Leben beginnt
Der Pfarrer:Das Leben beginnt nach der Befruchtung
Der Pastor. Das Leben beginnt nach der Geburt.
Der Rabbiner: Ihr irrt beide. das Leben beginnt wenn die Kinder aus dem haus sind und der Hund tot ist.



Witz 4 von mir
Mutti ist verreist und Evilein darf beim Vati schlafen.
"Vati, gib mir ein Küsschen. Mutti bekommt auch immer eines vorm einschlafen", fordert die Kleine.
Also küsst Vati die Evi.
Jetzt musst du mir ins Ohr flüstern. Genau wie bei Mutti!
Also flüstert Vati: "Evilein, mein Liebling."
Darauf Evi empört: "Kommt gar nicht in Frage! Erstens bin ich todmüde und zweitens hab ich morgen große Wäsche..."



Witz 5
Ein Atheist ging in den Wäldern der Rocky Mountains spazieren und bewunderte all die Dinge um ihn herum, die "der Zufall der Evolution" erschaffen hatte. "Was für schöne Tiere!", sagte er zu sich selbst.
Als er den Fluss entlang ging, hörte er ein Rascheln hinter sich im Gebüsch. Er drehte sich um und sah einen 2 Meter großen Grizzly-Bären auf sich zukommen. Er lief, so schnell er konnte, den Weg hinauf. Er sah über die Schulter und bemerkte, dass der Bär näher kam. Er lief noch schneller und vor Aufregung kamen ihm die Tränen. Er sah sich noch einmal um, doch der Bär war noch näher gekommen.


Sein Herz raste furchtbar und er versuchte, noch schneller zu laufen. Er stolperte und fiel zu Boden. Er rollte sich ab, um sich wieder aufzurichten, aber er sah nur den Bären; direkt über ihm, die linke Pranke nach ihm ausgestreckt und die Rechte zum Schlag ausholend.


In diesem Moment rief der Atheist, ohne nachzudenken: "Oh, mein Gott!"
Die Zeit stand still. Der Bär erstarrte. Der Wald erstarrte. Sogar der Fluss hörte auf zu fließen. Während ein helles Licht auf den Mann fiel, kam eine Stimme vom Himmel:


"Du hast all die Jahre meine Existenz bestritten. Du lehrst andere, dass ich nicht existiere und schreibst sogar die Schöpfung einem kosmischen Zufall zu. Erwartest du wirklich, dass ich dir aus dieser Schwierigkeit heraushelfe? Soll ich dich als einen Gläubigen ansehen?"


Der Atheist schaute direkt in das Licht und antwortete: "Es wäre eine Heuchelei, nach all diesen Jahren, ein Christ sein zu wollen, aber vielleicht kannst du ja den Bären zu einem Christen machen?"


"Sehr gut", sprach die Stimme. Das Licht verlosch. Der Fluss floss wieder. Die Geräusche des Waldes kehrten zurück.


Und dann nahm der Bär seine rechte Pranke zurück, führte beide Pranken zusammen, neigte seinen Kopf und sprach:
"Komm, Herr Jesus, sei mein Gast und segne, was du mir bescheret hast!"



Witz 6
Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.

Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
"Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?"

Der Opa antwortet:
"Wecken. Um 7:00 sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen

- Um 11:00 Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wiederum sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.

- Um 15:00 kleiner Spaziergang mit Madame.

- Um 18:00 Rückkehr. Sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.

- Um 19:00 Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.

- Um 20:30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.

- Um 21:00 ins Bett, da sehr müde..."

Der verblüffte Bürgermeister fragt: "Wie alt sind Sie denn ?"

"Ich bin 86 und Margarethe wird 78 im Frühling..."

"Glückwunsch!" sagt der Bürgermeister besorgt. "Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?"

Opa: "Sie geht mir auf den Sack..."

Die Auswahl fiel schwer!

ja die ist echt schwer

war schwer....aber ich habe meinen Lieblingswitz gefunden, und abgestimmt!!!

Bisher haben 7 User abgestimmt. Da kommt doch wohl noch was.

Mehr User posten doch auch eigentlich gar nicht regelmäßig.

stimmt soviele User die immer hier schreiben sind wir ja gar nicht, aber noch ist der Juni ja nicht um.